Hirana

Minna tränger in mig i ett hörn. Hör konstant av sig. Vill veta vad jag tycker om henne.
Jag är inte intresserad av henne. Men det vågar jag inte säga. Jag vill inte hångla med henne mer. Jag vill inte att hon tar på mina bröst. Men det vågar jag inte säga. Så jag går med på sånt.
Det är tur att hon bor i en annan stad.
Det är svårt med relationer.

Idag har jag trippat på tå. Runt i skolans korridorer med Adrian. Spelat tankespel och lyssnat på James Brown.
"I feeeel goood, dununununuuuu" i kör. Skrattat och viskat i varandras öron. Vi fick inte så mycket skolarbete gjort. Men behöver hjärnorna en paus så måste dom få det.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: Flundra, 1 potatis, några gurkskivor, lite paprika, fetaost, 2 msk creme fraiche, 3 knäckemackor med smör. (570kcal)
Övrigt: 1 kopp te, 1 snickers (280kcal)
Totalt: 804 kcal.

Jag vet att det är ganska mycket men känner mig ändå nöjd efter helgens förödelse.

Puss

Förlåt för att jag inte uppdaterat på hela helgen, men det har varit mycket.
I Fredags efter skolan gick jag och Ina på stan. Efter det var vi hemma med min familj och spelade spel. Det var jättemysigt. Tyvärr åt jag dock så mycket mat och godis att jag blev tvungen att spy. Ångest.

I Lördags hade jag teaterträning på eftermiddagen. Efter den gick jag på fest med Minna. Det var roligt. Vi drack öl och rökte på. Jag kände knappt någon på festen men kände mig ändå ganska trygg. Det brukar jag annars inte göra sånna situationer. Vid midnatt drog jag och Minna hem till mig. Vi bakade chokladbollar, lekte 'inte nudda golv' och dansade till shakira på högsta volym tills securitas ringde på och sa till. Då la vi oss i min säng och pratade. Efter ett tag blev jag jättetrött och ville sova. Minna ville hångla och började ta på mina bröst. Jag sa inte till, men tyckte att det kändes konstigt.

Idag har jag ätit fruktansvärt mycket. Chokladbollssmet, godis, mackor och pizza.
Fettet lägger sig som en tjock hinna över min kropp. Och jag skäms. Äcklas. Hatar.
Imorgon tar jag nya tag.
Planering inför imorgon:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: 1 apelsin
Kvällsmat: 1 normalstor potion av det som lagas
Övrigt: Te, inget annat

Ta hand om er.

Skolarbetena kväver mig. Jag hinner inte med. Hinner inte andas.
Glömmer bort att koppla av. Gråter och river.
Så jävla mycket press och så jävla lite omtanke.

Mitt matintag idag har varit fruktansvärt. Jag skäms otroligt mycket och känner mig riktigt äcklig.
Imorgon är det min tur att anordna fika på teatern, så efter skolan idag bakade jag chokladmuffins med polkagrisar i. Det skulle jag aldrig ha gjort. Jag är inte tillräckligt stark för att klara av det. Det slutade med att jag åt jättejättemycket av smeten och 3 av muffinsarna. Jag vågar knappt tänka på alla kalorier jag stoppade i mig.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 2 mackor med smör (ca 220kcal)
Kvällsmat: 1 gorbys pirog, 1 kopp te (303kcal)
Övrigt: 3 chokladmuffins, massa muffinssmet.
Jag har försökte spy upp fikat men det gick inte så bra. Jag fick mest upp vätska och galla. Fan.

Jag pratade nyss med Ina i telefon. Hon har inte varit i skolan på jättelänge. Jag är orolig för henne. Väldigt orolig. Hon grät i telefonen och berättade att hon var rädd. Rädd för alla krav. Jag önskar att jag var hos henne nu. Jag vill slingra min kropp runt hennes och viska mjuka ord.
Istället ligger jag här, ensam i min säng med svullna ögon, täppt näsa och brännande hals.

Men.
Jag tror på er.
Jag vet att ni kan.
Kämpa på!

Bröstet ilar. Självmordstankarna kommer tillbaka. Självhatet växer sig bara större och större. Det gör så jävla ont. Så jävla jävla ont att tvingas träffa honom varje dag. Vara i hans närhet. Och gång på gång få det bekräftat att han inte vill ha mig. Han kan ha sex med mig när han har lust, men inget annat. Varenda cell i min kropp skriker ju efter honom. Trånar efter honom. Söker hans uppmärksamhet.
Jag har fastnat igen.

Axel gör mig bra irriterad just nu. Jag vill inte ha honom. Han vill i och för sig inte ha mig heller. Inte till något mer än vänskap och sex. Mina relationer är helt upp fuckade. Jag klarar inte av. Att ha en normal relation. Jag känner mig slampig. Ingenting är heligt.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin, 1 kopp te (54kcal)
Kvällsmat: 2 gorbys piroger, 2 morotsstick (610kcal)
Övrigt: 2 koppar te, mandelmassa (230kcal)
Totalt: 897 kcal.

Edit: Mamma bjöd mig på en chokladmuffin. Jag var äcklig nog att äta upp den. Så, 200kcal till.
Jag var nyss på toan och spydde men fick mest upp massa vätska. Fan.

Det är inte farligt att vara hungrig.
Jag vet vilken kropp jag vill ha.
Jag vet hur jag ska få den kroppen jag vill ha.
Jag har ingenting som hindrar mig.
Ingenting förutom mat.
Men det är inte farligt att vara hungrig. Nej. Det klarar jag av.
Det är det ju värt. Hirana. Det är det ju värt.

Maten idag gick sådär. Den kunde ha gått bättre.
Men den kunde också ha gått mycket sämre.
Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 2 flundra filéer, stekt potatis, 1 halv tomat,
3 knäckebröd med smör. (589kcal)
Övrigt: 1 kopp te (3kcal)
Totalt: 646 kcal.

Jag måste få ordning på helgerna.
Dom kan inte fortsätta så här längre. Hets, spya, ångest och alldeles för mycket kalorier.
Jag måste planera bättre. Vara bättre förberedd. Vad som helst.
Jag är så trött på självhatet.

Fettet placerar sig på min kropp.
Gör det svårt för mig att andas.
Jag känner mig instängd och äcklig.
Frukosten blev ett helvete.

Jag pratade igår natt med Axel i telefon. Han berättade om sitt hat till alkohol. Att han tycker att människor är patetiska när dom berusar sig. Att det är äckligt. Och fel. Jag blev upprörd. Kände mig fel och äcklig. Jag tycker att han ser ner på människor för mycket. Jag tror att han ser ner på mig.

Jag önskar att jag hade små bröst.
Det är något av det vackraste jag vet.
Små, fasta bröst.
Mina bröst är stora och äckliga. Jag hatar dom. Men jag försöker ändra på det.

Nu ska jag spy och sen gå ut och promenera.

Jag tror på er.
Jag ser upp till er envishet.

Han gick just.
Fast att det tar en timme att gå hem till honom valde han att gå hem istället för att sova över. Halv ett på natten. Han vill inte sova hos mig. Med mig. Varför vill han inte det? Har jag gjort något fel? Hade jag fel klänning på mig? Var jag inte tillräckligt glad?

Jag känner mig så himla misslyckad.
Han vill inte sova över.
Han vill inte ha mig.
-Jag kommer att sova hemma ikväll. Bara så att du vet.
Bröstet ilar. Hans ord går på repeat i mitt huvud.

Maten vill jag inte ens prata om. Fy fan.
Jag hatar helger.

Jävla Fittfredag. Jag klarar inte av att hantera dig.
Hets. Spya. Ångest. Ensamhet.
En enda jävla röra.
Jag hatar det här.

Jag får sms från Minna väldigt ofta.
Hon som jag gick gruppterapi med.
Hon skriver att hon vill träffas.
Att jag är fin.
Att hon förstör.
Jag vet att hon vill ha mig på ett sätt som jag inte vill ha henne.
Men det kan jag inte säga til henne. Jag vågar liksom inte.
Jag är elak.

Stimmig. Förvirrad.
Migrän.
Kanske.

Hatar min klass.
Vart är kreativiteten?
Jag trodde att vi gick en bildlinje.
Vart är inspirationen och intresset?
Jag fattar inte.
Vad ni gör här.

Jag längtar härifrån.
I höst flyttar jag.
I höst flyttar jag hemifrån.
Jag är rädd.

1036kcal idag.
Jag kan inte sortera min tankar
tillräckligt för att skriva ordentligt.

På Lördag ska jag ligga med mitt ex.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 1 Gorbys pirog (300kcal)
Kvällsmål: 1 paket snabbnudlar, 2 tuggummin (ca 386kcal)

Totalt: 743 kcal.

Jag är virrig. Stimmig och ofokuserad. På teaterträningen skrattar jag bara. Kan inte träna.
Alla frågar om jag är kär. Jag svarar att jag är det. Jag svarar att jag är kär i Axel.
Fast att jag inte riktigt vet om jag är det eller inte.
Jag har ju varit så tvärsäker på att jag vill ha tillbaka mitt ex så länge.
Så tvärsäker på att det är honom jag vill ha.
Men hur vet man om man är kär eller bara beroende?

Kanske är jag kär.
I båda.
Kanske är jag inte kär.
Kanske har jag bara vaknat upp.

Åh.
Jag förstår inte mina känslor alls.
Jag försöker. Men kommer ingen vart.

Min mage är proppmätt. I den ligger det 1 apelsin, 5 pannkakor, 2 knäckebröd, glass och lite choklad.
Kvällen blev inte som jag tänkt mig. Inte alls.
Jag har ingen möjligthet att spy upp det.
Fettet placerar sig på kroppen.
Jag känner det. Hur det lägger sig. Kväver mig.

Fy fan.

Annars har dagen varit bra. Han har pratat ganska mycket med mig.
Sökt ögonkontakt. Varit intresserad av mina ord.
I helgen ska vi sova tillsammans.
Jag längtar efter det.
Jag längtar efter närhet.
Jag längtar efter hans kropp.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 1 normalstor potion kebabkött med nudlar, 1 knäckemacka med
smör, lite tomat, några gurkskivor, 1 kopp te (ca 610 kcal)

Totalt: 674 kcal.
Antagligen tillkommer det lite mer te och kanske en frukt.
Men inte något kvällsfika, för det har vi inte hemma! Ha!

Idag har jag haft en väldigt bra dag.
Söta sms från Axel
Oljemåleri
Telefonsamtal från Kornelia
Bekräftelse.
Jag har till och med känt mig snygg idag.

Och plötsligt räcker det med litet sms för
att hela världen ska glittra till.
"Jag tycker om att värma dina fötter.
Saknar dem. Kramar"
Från Axel.

Jag är skadad.
Hjärnskadad.

Efter kvällsmaten och spyan i Fredags åt jag ännu mer. Jag tryckte i mig godis, glass, chips och läsk. Sen hukade jag över toaletten och spydde upp det också. Som vanligt kom det upp blod men jag brydde mig inte. Fortsatte bara att tvinga upp mer.

Igår tog jag tåget till Kornelia. Hon är en av mina bästa vänner. Jag har varit påväg att bli kär i henne flera gånger. Hon är helt perfekt. Vi brukade hångla förut när vi var onyktra. Nu hånglar vi inte längre, men våran kärlek är djupare.
Hon mötte mig på perrongen igår. Vi gick hem till henne, lyssnade på LP-skivor och höll handen. På kvällen gick vi ut på krogen och drack öl. Det var jätte mysigt. Vi överröste varanda med kärlek. Passade liksom på att ta igen det för all tid då vi inte kunnat göra det. Efter krogen somnade vi i bara trosor, ihoptrasslade i varandra.
På morgonen frågade Kornelia ifall jag har gått ner i vikt. Jag har levt på det hela dagen.
Tyvärr har jag ätit massvis med mat. Tror att det är kombinationen mens och bakfylla som ligger bakom det.

Jag vill tillbaka till henne.

Kvällsmaten var hemsk.
Tacos. Som varje Fredag. Jag åt och åt. Det fanns inget stopp i mig. Massa efter massa trycktes ner i min kropp. Jag kände hur huden började töja ut sig på höfterna, men slutade inte äta för det.
Det hela slutade med att jag lutade mig över toaletten och spydde. Kroppen bara kastade ur sig det. Det slutade aldrig att komma upp spya.
I efterhand förstår jag inte hur jag lyckades få i mig så mycket mat.
Och så skäms jag.
Otroligt mycket.

Tur att jag har bra kräksreflexer.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3 kcal)
Lunch: 1 äpple (65kcal)
Kvällsmat: 1 Gorbys pirog, 1 liten bit kladdkaka ( 518kcal)
Fika: 1 punchrulle, 1 halv semla, 1 kopp te. (ca 355kcal)

Totalt: 941 kcal.

Anledningen till att det blev så mycket fika är att jag först hade teaterträning (och då fikar vi tillsammans) och sen när jag kom hem hade mammas kompis köpt med sig fika till oss.
Jag skäms lite över alla sötsaker, men det totala kaloriintaget känns ändå helt okej. Jag har ändå mens och tusen hormoner just nu.

Han tar mer kontakt med mig nu förresten. Han. Mitt ex.
I skolan är han mer intresserad av att prata med mig och att vara i min närhet.
Utanför skolan skickar han ibland sms.
Det gjorde han aldrig förut.
Då. När jag bara grät i hans närhet.
Det här känns så jävla bra.
Jag vill ha honom.

Pussar.

Frukost: 1 kopp te (3 kcal)
Lunch: -
Kvällsmat: 2 potatisar, flundra, 2 matskedar cremé fraiche,  3 knäckemackor med smör, några skivor gurka. (ca 680 kcal)

Min mamma har bakat egna punchrullar.
Jag har lovat att jag inte ska äta annat än kvällsmat idag.
Hon kommer bjuda mig på en punchrulle till kvällsfikat.
Fan.
Jag kanske måste smaka en i alla fall.
Så att hon inte blir mer misstänksam.
Fan. Fan fan.
Fan.

Edit: Det blev två punchrullar till och med. Jag hatar mig själv så jävla mycket just nu. Patetisk.

Ina kom inte till skolan idag heller. Hon har inte varit här på hela veckan. Det känns lite tomt utan henne. Som tur är har jag några andra fina vänner i klassen. Men deras andetag kan inte riktigt ersätta hennes.
Jag glömde ta med mig mandarin till i skolan idag, så det blev ingen lunch för min del. Lika bra det. Jag mår bättre utan dom kalorierna. Jag tog mat för att det skulle se bra ut men satt bara och skar och petade i den. Jag tror inte att någon märkte att jag inte åt. Eller så har dom vant sig.

Om några timmar jag ska jag äta kvällsmat. Mitt första mål mat på dagen. Och mitt enda. Jag hoppas att det blir något mättande men ändå kalorisnålt. Kvällsfika ska jag inte ha idag. Det har jag lovat. Tar jag kvällsfika måste jag skära mig.

Jag pratade med Axel i telefon igår. Han fyller år om några dagar. Han sa att han önskar sig mig i födelsedagspresent. Det var fint. Jag blev rörd. Trots att jag vet att han inte vill ha mig som annat än som vän och sexpartner.
Det kommer att aldrig att bli jag och Axel.
Det gör mig ingenting. Just nu.

Jag sitter upp i min säng med laptopen i knät, invirad i ett duntäcke.
Det känns som att jag ska börja gråta.
Jag tittade på min kropp nyss. Kände och klämde. Tog i fettet.

Vad har du gjort Hirana?
Vad fan du gjort?
Hur har du kunnat tillåta dig själv att sätta allt det här fettet på din kropp?
Fet. Hirana. Du. är. fet.

Jag åt kvällsfika förut också.
Glass med chokladsås.
Helvete.
Jag hade inte ens vett att spy upp det.

Matplanering inför imorgon:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: 1 mandarin
Kvällsmat: 1 normalstor potion av det mamma lagar.
Kvällsfika: 1 kopp te, inget annat.

Om jag inte håller det måste jag skära mig.
Måste.
Det spelar ingen roll att det går ut över mamma och att
vi i så fall kommer att hamna på akuten.
Jag måste inse att det är allvar nu.

Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 2 fiskpannetter (ca 140kcal)
Kvällsmat: 1 paket snabbnudlar, 1 halv tomat, 1 banan, 3 knäckebröd med kaviar och ost, 1 kopp te. (560kcal)

Totalt: 703 kcal.

Det blev väldigt mycket kvällsmat, jag vet. Jag skäms lite över det, men hungern tog verkligen aldrig slut.
Jag känner mig fortfarande hungrig men tänker inte äta något mer.
Jag får se ifall det blir något kvällsfika. Förhoppningsvis inte. Över 1000kcal kommer det i alla fall verkligen inte att bli.

Jag skulle ha simmat med Ina idag, men det blev inte av. Hon kom aldrig till skolan och hörde inte av sig förrän för någon timme sen och sa att hon inte orkade. Jag är besviken på henne.
Det känns tråkigt också. Jag tycker om att simma men vågar inte gå till badhuset själv pga mina ärrade ben.

Jag hatar ärr.

När jag tittar på bilder som dessa blir jag så jävla motiverad.
Det är ju precis en sån här kropp jag vill ha.
Och det finns ingenting förutom mat som kan hindra mig ifrån det.

I morgon ska jag och Ina till badhuset och simma. Det ser jag fram emot.
Jag behöver träning.

Gud vad jag tänker på sex hela tiden.

Jag sa nyss nej till kvällsfikat. Jag trodde nästan inte att jag skulle klara av det.
Men det gjorde jag! Jag sa nej!

Fortsätt såhär Hirana, du är på rätt väg.

Så började skolan igen.
Ordning och reda.
Aktiviteter.
Sällskap.
Och viktigast av allt. Disciplin.

Första skoldagen gick dock inte som jag hoppats på. Jag började nästan gråta hela tiden och hade självmordstankar. Jag var för upptagen med att fånga hans uppmärksamhet att jag inte ens märkte när jag fick den.
Jag känner mig så jävla hopplös.
Tur att maten i alla fall gick någorlunda bra.

Hittills har jag ätit:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 mandarin (ca 21 kcal)
Kvällsmat: 2 vegetariska billy pizzor, tomat, 1 kopp te ( 792 kcal)
Totalt: 816 kcal.

Alltså. Egentligen gick väl inte maten bra. Jag hade ju tänkt hålla mig under 700 kcal. Men efter förutsättningarna är jag ändå ganska nöjd.

Mamma vill att vi ska äta marängsswisch till kvällsfika men jag ska säga att jag känner mig lite hängig och inte alls är sugen. Jag får inte äta något kvällsfika. Jag får inte.
Jag ska ju bli smal ju.

Jag är otroligt missnöjd över min kropp.
Jag är otroligt fet.
Jag kämpar för att få den kropp jag vill ha.
Imorgon ska jag börja med max 700kcal per dag igen.

Jag hejar på er!
Pussar

Jag och Ina sitter vid frukost bordet. Hon dukar fram ost, smör och mackor.
Jag stirrar på bordet.

Tjocka människor får inte äta.
Tjocka människor får inte äta, Hirana.
Tjocka människor är tjocka för att dom saknar kontroll.
Kontroll måste man ha.
Tjocka människor får inte äta.

Jag reser mig upp och hämtar en mandarin istället.
Bra känns det just då.
Som om jag kommit undan på något sätt.
Men när Ina åkt hem och mamma köpt hem färskt bröd och choklad åt mig så äter jag. Jag kan inte motstå. Inte för att jag är hungrig eller sugen, nej, utanför att det känns som att jag måste för hennes skull. För att inte göra henne ledsen. Hon hade ju köpt det till mig. Till mig.

Jag är dum.
Så jävla dum.
Som stoppar maten i min mun.
Förstör min kropp med kalorier.
Så jävla dum.

Men imorgon börjar skolan igen.
Äntligen.
Ordning och reda.
Jag ser fram emot det.

Han sov över här igår igen. Han. Mitt ex. Han som jag så jävla gärna vill ha men som inte vill vara annat än vän med mig. Vi gick först till affären och köpte choklad, sen gick vi hem till mig och tittade på film. Det var hur mysigt som helst. Jag låg bakom honom och höll om honom med både armar och ben och han smekte mitt ena lår. Efter filmen hade vi sex. Det var riktigt skönt.
Både för kroppen och för självförtroendet.
Tillslut somnade vi ihop trasslade under mitt duntäcke.

Vi hade sex imorse också.
Jag blir lycklig när jag tänker på det.
Fattar han inte att vi är gjorda för varandra?

Jag vill ha en vacker kropp.
En kropp som får folk att vänta sig om efter på stan.
En kropp som ser bra ut i alla vinklar.
En kropp jag kan älska.

Matplanering för imorgon:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: -
Fika: En kopp te och det jag blir bjuden på.
Övrigt: Hur mycket öl jag vill.

Jag ska fika med mina teaterkompisar imorgon och då kan jag tyvärr inte undvika att äta något. Men jag ska se till att äta så lite fika som möjligt.
Efter fikan ska jag träffa Minna. Vi kommer att förfesta tillsammans hemma hos mig och sen gå ut på krogen för att fira en gemensam kompis som fyller år. Det kommer att bli roligt. Jag ser fram emot det.

Jag trodde att jullovet skulle vara händelselöst. Jag trodde att jag skulle sitta framför datorn hela tiden och känna mig patetisk. Patetisk är jag visserligen. Men jag har inte varit ensam. Inte mycket alls. Och det är så skönt.



I förrgår träffade jag honom. Mitt ex. Vi har inte träffats utanför skolan på 3 månader.
3 Månader.
Det är en lång tid. Speciellt när man är van att umgås dygnet runt.
Jag vågar inte räkna efter hur månader sen det var han gjorde slut. Kanske åtta. Jag gissar på det.
Vi träffades vid tre tiden och gick hem till honom där vi pratade, kollade i fotoalbum och åt mat. På kvällen gick vi hem till mig, drack te och kollade på Narnia 2. Vi skedade när vi kollade på film, och flera gånger kände jag hur han pressade sitt stånd mot min rygg. Det slutade med att vi hade sex. Bra sex. Fint sex.
3 månader sen var det vi sist låg med varandra. Som jag hade saknat det!
Jag är tokig i hans kyssar.
I hans upphetsade andetag och stora, varma händer.

Han sov över och vi låg sked hela natten.
Åh vad jag älskar honom.

Vi hörs ikväll sötnosar.
Alldeles strax ska jag ta tåget till huvudstaden.
Jag vill bara önska er en bra dag.
Jag vet att ni är starka.
Jag vet att vi kan.
Jag vet att vi kan kämpa.

Förlåt för dålig uppdatering. Labilt psyke. Tusen måsten i sekunden. Jag står bredvid och glömmer bort att andas.

Gårdagen var fantastiskt rolig. Först var jag och Ina hemma hos mig med min släkt och åt middag. Efter det drog vi till krogen och tog några öl. Någon timme senare träffade vi några barndoms kompisar, smällde smällare och gick till hamnen för att kolla på fyverkerier.
I hamnen träffade jag jättemånga kompisar. Alla kramades och skrattade. Jag med.
Jag träffade två klasskompisar i hamnen som jag gick tillbaka till krogen med efter fyverkerierna. Vi drack massvis med öl på där, skålade och överröste varandra med kärleksfulla komplimanger. Efter stängningstid träffade vi Mina, en tjej som jag hånglat med och gått hem med från krogen förut. Hon tog med oss på efterfest hos en bekant där vi rökte vattenpipa med galet fina människor. Jag hånglade med en snygg tjej som går i min klass där. Mina blev jätteavundsjuk. Sen blev jag för full och spydde. Mina drog då hem mig och jag däckade i min säng så fort jag fått av mig mina kläder.

Idag har jag svullat som en jävla gris. Jag överdriver verkligen inte. Har ätit allt jag kommit över. Kladdkaka, tacos, chips med dipp och choklad. Jag känner ångest över det men tar nya tag imorgon.
Funderar på att dra ut och jogga då.