Hirana

Jag har varit bakis hela dagen dag.
Igår var Sebastian som sagt här. Vi drack citronvin, spelade alfapet, dansade, kysstes och rökte. Jag röker bara när jag dricker. Det är mysigt. Vi somnade båda i min säng vid fyra-fem tiden. Han höll om mig hela natten. Jag hade mammas pyjamas på mig. Det kändes bra. Att inte vara naken.
Jag bad honom gå hem idag på eftermiddagen. Jag ville vara ensam sa jag. Och så var det också. Jag ville tänka lite ifred. Det slutade med att jag köpte godis och spydde.
Bra Hirana. Jävligt bra.

Ångest.
Fy fan.
Hets.
Spya.
Så jävla värdelös.

Om några minuter kommer Sebastian med vin.
Vill bara bli full och släppa allt ett tag.
Jag uppdaterar bättre imorgon.

Ni är fina.
Ta hand om er.

Röda knogar. Svullna ögon. Svullen näsa. Rivande hals. Illamående.
Och en sån jävla skam.
Dagen gick ganska bra fram tills jag kom hem efter teaterträningen. Jag hade ätit för ungefär 1000 kcal och hade bestämt att jag inte skulle äta mer. Men så när jag kom hem satt min mamma vid köksbordet och åt vitt bröd. Hon frågade mig om jag ville ha. Jag sa ja.
Min mamma gick iväg för handla.
Jag slutade aldrig äta.
Jag tryckte i mig macka efter macka.
Tjocka lager smör.
Massor med ostskivor.
Macka efter macka.
Ner ner ner.

Sen. Spya.

Ångest.

Jag mår illa när jag tänker på det.
Halsen trycker upp strupen.

Fan fan fan fan.
Jävla Hirana.
Vad gör du mot dig själv?
Vad fan håller du egentligen på med?
Jävla äckel.

Perfekt kropp. Helt jävla perfekt.

Vi började titta på en film i skolan idag. "My sisters keeper" heter den. Otroligt fin. Otroligt sorglig. Jag började gråta. Det kändes bra på något sätt. Att gråta i skolan utan att behöva gömma det. Utan att låsa in sig på toaletten.

På lördag ska jag dricka vin och spela spel med Sebastian.
Jag ser fram emot det.
Jag behöver bli full. Jag behöver dansa. Utan krav.

Idag har jag fått i mig:
1 apelsin
1 Gorbys pirog
1 paket snabbnudlar
2 mackor med smör och ost.
3 koppar te
Totalt kcal intag: ca 1100 kcal.

Jag skäms så otroligt mycket. Det gör ont att se siffrorna framför sig. Jag äcklas.
Under 1000 kalorier ska det ju vara Hirana!
Hur jävla svårt kan det egentligen vara?!

Nya tag imorgon. Men då är det teaterträning. Och det innebär fika. Jag vet att jag inte kommer att kunna motstå fikan så jag får se till att verkligen skärpa mig med maten.
Och dricka mycket.

Tung i hela kroppen. Jag har varit på badhuset och simmat med min mamma och lillebror. Åttahundra meter blev det. Inte jättemycket. Men det känns okej. Jag är glad att jag kom iväg. Att jag vågade. Trots mina ärr.

Ina var i skolan idag. Det var mysigt. Vi stannade kvar någon timme efteråt, drack kanelte och pratade. Jag är orolig för henne. Jag vill inte att hon ska börja avskärma sig från verkligheten igen. Hon är orolig för mig. Hon är rädd att jag ska börja spy lika ofta som jag gjorde förut, i högstadiet. Då var det flera gånger om dagen. Varje dag.
Men hon behöver inte oroa sig. Jag ska inte äta så mycket att jag behöver spy. Jag ska skaffa mig kontroll.

Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: En tredjedels tonfiskpizza, 1 macka med smör.
Kvällsfika: 1 kopp te, 4 små mackor med smör och ost.

Jag skäms. Så mycket bröd. Så många kalorier.
Dom två sista målen vågar jag inte ens räkna ut.

Men jag tror på er.

Minna tränger in mig i ett hörn. Hör konstant av sig. Vill veta vad jag tycker om henne.
Jag är inte intresserad av henne. Men det vågar jag inte säga. Jag vill inte hångla med henne mer. Jag vill inte att hon tar på mina bröst. Men det vågar jag inte säga. Så jag går med på sånt.
Det är tur att hon bor i en annan stad.
Det är svårt med relationer.

Idag har jag trippat på tå. Runt i skolans korridorer med Adrian. Spelat tankespel och lyssnat på James Brown.
"I feeeel goood, dununununuuuu" i kör. Skrattat och viskat i varandras öron. Vi fick inte så mycket skolarbete gjort. Men behöver hjärnorna en paus så måste dom få det.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: Flundra, 1 potatis, några gurkskivor, lite paprika, fetaost, 2 msk creme fraiche, 3 knäckemackor med smör. (570kcal)
Övrigt: 1 kopp te, 1 snickers (280kcal)
Totalt: 804 kcal.

Jag vet att det är ganska mycket men känner mig ändå nöjd efter helgens förödelse.

Puss

Förlåt för att jag inte uppdaterat på hela helgen, men det har varit mycket.
I Fredags efter skolan gick jag och Ina på stan. Efter det var vi hemma med min familj och spelade spel. Det var jättemysigt. Tyvärr åt jag dock så mycket mat och godis att jag blev tvungen att spy. Ångest.

I Lördags hade jag teaterträning på eftermiddagen. Efter den gick jag på fest med Minna. Det var roligt. Vi drack öl och rökte på. Jag kände knappt någon på festen men kände mig ändå ganska trygg. Det brukar jag annars inte göra sånna situationer. Vid midnatt drog jag och Minna hem till mig. Vi bakade chokladbollar, lekte 'inte nudda golv' och dansade till shakira på högsta volym tills securitas ringde på och sa till. Då la vi oss i min säng och pratade. Efter ett tag blev jag jättetrött och ville sova. Minna ville hångla och började ta på mina bröst. Jag sa inte till, men tyckte att det kändes konstigt.

Idag har jag ätit fruktansvärt mycket. Chokladbollssmet, godis, mackor och pizza.
Fettet lägger sig som en tjock hinna över min kropp. Och jag skäms. Äcklas. Hatar.
Imorgon tar jag nya tag.
Planering inför imorgon:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: 1 apelsin
Kvällsmat: 1 normalstor potion av det som lagas
Övrigt: Te, inget annat

Ta hand om er.

Skolarbetena kväver mig. Jag hinner inte med. Hinner inte andas.
Glömmer bort att koppla av. Gråter och river.
Så jävla mycket press och så jävla lite omtanke.

Mitt matintag idag har varit fruktansvärt. Jag skäms otroligt mycket och känner mig riktigt äcklig.
Imorgon är det min tur att anordna fika på teatern, så efter skolan idag bakade jag chokladmuffins med polkagrisar i. Det skulle jag aldrig ha gjort. Jag är inte tillräckligt stark för att klara av det. Det slutade med att jag åt jättejättemycket av smeten och 3 av muffinsarna. Jag vågar knappt tänka på alla kalorier jag stoppade i mig.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 2 mackor med smör (ca 220kcal)
Kvällsmat: 1 gorbys pirog, 1 kopp te (303kcal)
Övrigt: 3 chokladmuffins, massa muffinssmet.
Jag har försökte spy upp fikat men det gick inte så bra. Jag fick mest upp vätska och galla. Fan.

Jag pratade nyss med Ina i telefon. Hon har inte varit i skolan på jättelänge. Jag är orolig för henne. Väldigt orolig. Hon grät i telefonen och berättade att hon var rädd. Rädd för alla krav. Jag önskar att jag var hos henne nu. Jag vill slingra min kropp runt hennes och viska mjuka ord.
Istället ligger jag här, ensam i min säng med svullna ögon, täppt näsa och brännande hals.

Men.
Jag tror på er.
Jag vet att ni kan.
Kämpa på!

Bröstet ilar. Självmordstankarna kommer tillbaka. Självhatet växer sig bara större och större. Det gör så jävla ont. Så jävla jävla ont att tvingas träffa honom varje dag. Vara i hans närhet. Och gång på gång få det bekräftat att han inte vill ha mig. Han kan ha sex med mig när han har lust, men inget annat. Varenda cell i min kropp skriker ju efter honom. Trånar efter honom. Söker hans uppmärksamhet.
Jag har fastnat igen.

Axel gör mig bra irriterad just nu. Jag vill inte ha honom. Han vill i och för sig inte ha mig heller. Inte till något mer än vänskap och sex. Mina relationer är helt upp fuckade. Jag klarar inte av. Att ha en normal relation. Jag känner mig slampig. Ingenting är heligt.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin, 1 kopp te (54kcal)
Kvällsmat: 2 gorbys piroger, 2 morotsstick (610kcal)
Övrigt: 2 koppar te, mandelmassa (230kcal)
Totalt: 897 kcal.

Edit: Mamma bjöd mig på en chokladmuffin. Jag var äcklig nog att äta upp den. Så, 200kcal till.
Jag var nyss på toan och spydde men fick mest upp massa vätska. Fan.

Det är inte farligt att vara hungrig.
Jag vet vilken kropp jag vill ha.
Jag vet hur jag ska få den kroppen jag vill ha.
Jag har ingenting som hindrar mig.
Ingenting förutom mat.
Men det är inte farligt att vara hungrig. Nej. Det klarar jag av.
Det är det ju värt. Hirana. Det är det ju värt.

Maten idag gick sådär. Den kunde ha gått bättre.
Men den kunde också ha gått mycket sämre.
Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 2 flundra filéer, stekt potatis, 1 halv tomat,
3 knäckebröd med smör. (589kcal)
Övrigt: 1 kopp te (3kcal)
Totalt: 646 kcal.

Jag måste få ordning på helgerna.
Dom kan inte fortsätta så här längre. Hets, spya, ångest och alldeles för mycket kalorier.
Jag måste planera bättre. Vara bättre förberedd. Vad som helst.
Jag är så trött på självhatet.

Fettet placerar sig på min kropp.
Gör det svårt för mig att andas.
Jag känner mig instängd och äcklig.
Frukosten blev ett helvete.

Jag pratade igår natt med Axel i telefon. Han berättade om sitt hat till alkohol. Att han tycker att människor är patetiska när dom berusar sig. Att det är äckligt. Och fel. Jag blev upprörd. Kände mig fel och äcklig. Jag tycker att han ser ner på människor för mycket. Jag tror att han ser ner på mig.

Jag önskar att jag hade små bröst.
Det är något av det vackraste jag vet.
Små, fasta bröst.
Mina bröst är stora och äckliga. Jag hatar dom. Men jag försöker ändra på det.

Nu ska jag spy och sen gå ut och promenera.

Jag tror på er.
Jag ser upp till er envishet.

Han gick just.
Fast att det tar en timme att gå hem till honom valde han att gå hem istället för att sova över. Halv ett på natten. Han vill inte sova hos mig. Med mig. Varför vill han inte det? Har jag gjort något fel? Hade jag fel klänning på mig? Var jag inte tillräckligt glad?

Jag känner mig så himla misslyckad.
Han vill inte sova över.
Han vill inte ha mig.
-Jag kommer att sova hemma ikväll. Bara så att du vet.
Bröstet ilar. Hans ord går på repeat i mitt huvud.

Maten vill jag inte ens prata om. Fy fan.
Jag hatar helger.

Jävla Fittfredag. Jag klarar inte av att hantera dig.
Hets. Spya. Ångest. Ensamhet.
En enda jävla röra.
Jag hatar det här.

Jag får sms från Minna väldigt ofta.
Hon som jag gick gruppterapi med.
Hon skriver att hon vill träffas.
Att jag är fin.
Att hon förstör.
Jag vet att hon vill ha mig på ett sätt som jag inte vill ha henne.
Men det kan jag inte säga til henne. Jag vågar liksom inte.
Jag är elak.

Stimmig. Förvirrad.
Migrän.
Kanske.

Hatar min klass.
Vart är kreativiteten?
Jag trodde att vi gick en bildlinje.
Vart är inspirationen och intresset?
Jag fattar inte.
Vad ni gör här.

Jag längtar härifrån.
I höst flyttar jag.
I höst flyttar jag hemifrån.
Jag är rädd.

1036kcal idag.
Jag kan inte sortera min tankar
tillräckligt för att skriva ordentligt.

På Lördag ska jag ligga med mitt ex.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 1 Gorbys pirog (300kcal)
Kvällsmål: 1 paket snabbnudlar, 2 tuggummin (ca 386kcal)

Totalt: 743 kcal.

Jag är virrig. Stimmig och ofokuserad. På teaterträningen skrattar jag bara. Kan inte träna.
Alla frågar om jag är kär. Jag svarar att jag är det. Jag svarar att jag är kär i Axel.
Fast att jag inte riktigt vet om jag är det eller inte.
Jag har ju varit så tvärsäker på att jag vill ha tillbaka mitt ex så länge.
Så tvärsäker på att det är honom jag vill ha.
Men hur vet man om man är kär eller bara beroende?

Kanske är jag kär.
I båda.
Kanske är jag inte kär.
Kanske har jag bara vaknat upp.

Åh.
Jag förstår inte mina känslor alls.
Jag försöker. Men kommer ingen vart.

Min mage är proppmätt. I den ligger det 1 apelsin, 5 pannkakor, 2 knäckebröd, glass och lite choklad.
Kvällen blev inte som jag tänkt mig. Inte alls.
Jag har ingen möjligthet att spy upp det.
Fettet placerar sig på kroppen.
Jag känner det. Hur det lägger sig. Kväver mig.

Fy fan.

Annars har dagen varit bra. Han har pratat ganska mycket med mig.
Sökt ögonkontakt. Varit intresserad av mina ord.
I helgen ska vi sova tillsammans.
Jag längtar efter det.
Jag längtar efter närhet.
Jag längtar efter hans kropp.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 apelsin (51kcal)
Kvällsmat: 1 normalstor potion kebabkött med nudlar, 1 knäckemacka med
smör, lite tomat, några gurkskivor, 1 kopp te (ca 610 kcal)

Totalt: 674 kcal.
Antagligen tillkommer det lite mer te och kanske en frukt.
Men inte något kvällsfika, för det har vi inte hemma! Ha!

Idag har jag haft en väldigt bra dag.
Söta sms från Axel
Oljemåleri
Telefonsamtal från Kornelia
Bekräftelse.
Jag har till och med känt mig snygg idag.