Hirana

Jag kom hem från Axel för någon timme sen. Han sov över här igår och idag gick vi hem till honom för att äta mat och kolla på film. Det var otroligt mysigt. Jag tycker så jävla mycket om honom. Jag är rädd för att jag håller på att bli kär i honom. Jag får inte bli det. Han kommer aldrig att bli kär i mig. Han kommer aldrig att vilja bli tillsammans med mig. Han tror inte på förhållanden. Han tycker att man ska få ligga med vem man vill. Jag är för svartsjuk för sånt. I alla fall när riktig kärlek i inblandad.
Vi hade sex igår. Såklart. Han ströp mig till tårarna rann och jag har fått röda märken på halsen. Det skulle ha varit mysigt att ha sex med honom ifall han inte ströp mig, men jag kan inte sluta uppmuntra honom till det. Det är som om att jag inte kan unna mig själv bra sex.

Jag äter så mycket nu när det är lov. Ingen disciplin alls. Sötsaker överallt. Fika hela tiden.
Galet. Och pinsamt.
Jag bara längtar tills skolan börjar igen.

Jag bestämmer med flera personer samtidigt. Kan inte tacka nej. Ställer till problem och tvingar mig själv att ljuga. Det här med relationer funkar fan inte. Det är för svårt.

Ställer nu mig själv frågan, ska jag supa mig redlöst full, dansa på krogen eller mysa med Axel?
Jag vill slå sönder verkligheten.
Då hjälper oftast alkohol bäst.
Men jag väljer nog Axel.

Maten idag. Ska jag knappt röra. Ett litet mål ikväll och massvis med te.

Jag tänker på er.

Idag har jag träffat Aino, tjejen jag började prata med i väntrummet på bup. Vi gick på stan tillsammans och kollade kläder.
Hon är så tunn så tunn och jag kunde inte slita ögonen från hennes nyckelben.
Hon ser så skör ut. Skör och känslofylld. Det tycker jag om.
Jag däremot, ser ut som en fet fisk.

Efter turen på stan träffade jag Ina och Julian. Julian är Inas ex och är just nu i stan på besök. Jag har träffat honom flera gånger förut. Han var bland annat med på Arvika i somras.
Dom två kramades i alla fall nästan hela tiden och använde de sockrigaste rösterna jag någonsin har hört. Dom är säkert kära i varandra igen. Tror jag. Det var lite jobbigt att se. Lycklig kärlek. Jag fick under hela mötet bita mig i läppen för att inte börja gråta men kunde inte hjälpa att kroppen blev lite ur balans. Jag spillde ut mitt te och tappade ett glas i golvet. Stirrig. Ofokuserad. Avundsjuk.

De två senaste nätterna har jag pärlat ihop två pärlfigurer. Två pärlfigurer ur en armé som jag ska pärla och sätta upp i taket ovanför min säng.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: -
Kvällsmat: 1 apelsin, 1 halv potion janssons frestelse, 1 halv tomat, 2 skivor gurka.
Fika: 2 bitar kladdkaka med grädde, 1 kopp te
Övrigt: 1 tuggummi

Jag spydde upp fikan. Klarade inte av tanken på att allt fett som skulle sätta sig på mig. Jag kan inte fortsätta göda den här kroppen. Det går inte. Det finns inte.

Dum i huvudet. Spydde nyss. Önskar att mitt hjärta stannar snart.
Har hetsat pepparkakor, chips och choklad. Kunde fan inte ens spy upp allt heller, var för stor risk att bli påkommen.
Hatar mig själv. Hatar min avsaknad av disciplin.

Jag vaknade för någon timme sen. Dygnsrytmen är upp fuckad. Jag sitter i nattlinne framför datorn och kommer antagligen fortsätta göra det några timmar till. Jag har inga ambitioner att göra något vettigt utav den här dagen. Kanske försöka andas. Kanske.

Nästan allt julfika och godis är slut hemma hos oss. Kvar finns bara några chokladdoppade marsipanfigurer. Det känns otroligt befriande. Äntligen kan jag slippa att ha frestelser framför mig dygnet runt. Äntligen kan jag slippa allt jävla fikande. Allt jävel äckel som jag inte kan stå emot.
Idag ska jag bara äta ett mål mat, inget fika, inget godis. Jag ska dricka massvis med te och ta frukt ifall det bjuds på fika. Under julen har jag förstört mig själv i tre hela dagar, men så ska jag inte fortsätta. Jag ska återta min disciplin. Det måste jag.

Jag vet att ni kan.
Varma kindpussar.

Axel har nyss åkt hem. Jag tycker jättemycket om honom samtidigt som jag äcklas utav honom. Jag har en tendens att börja äcklas utav folk jag har haft sex med. Jag kan inte hjälpa det.

Vi hade mycket oralsex, jag och Axel. Kyssar blandades med sperma och lubrikation. Orden försvann och ur stereon strömmade en live konsert med björk inspelad på kasettband.

Dom tre senaste dagarna har varit riktigt katastrofala i matväg. Jag har ätit som en gris. Proppat i mig hur mycket som helst. Jag skäms för det och känner mig fetast i världen.

Jag måste skärpa mig. Jag måste kämpa.

Axel ligger och sover i min säng. Jag sitter framför datorn och biter mig läppen. Jag sög av honom för någon stund sen. Jag ville inte alls egentligen. Samma sak vart det igår. Innan han kom hit hoppades jag på att han skulle orka ha sex, men när vi sen väl kom till kritan hemma i min säng så ville jag inte alls.
Jag ville rita istället och be honom åka hem. Det slutade i alla fall med att han slickade mig och jag sög av honom.
Det smakar sperma i min mun. Jag känner mig äcklig.

Jag kan fan inte hantera sex. Det har jag aldrig kunnat. När jag var tillsammans med honom bad jag honom alltid slå och strypa mig under sex fast jag egentligen inte ville. Jag hade ofta sex för hans skull och gömde mig ibland efteråt på toan och grät.

Jag kan varken hantera mat eller relationer. Duktigt Hirana, verkligen.

Förlåt för att jag har uppdaterat så dåligt de senaste dagarna, men det har hänt så mycket. Känslor hit och dit, möten, skolarbeten och bup. Jag hinner inte riktigt andas.
Matintaget har gått bra idag. En billyspizza, några knäck och 2 koppar kaffe.

Om några minuter ska jag iväg och möta Axel. Han kommer äntligen. Jag har längtat så!
Han ska sova här och jag hoppas att det blir mysigt. Jag hoppas också på att han vill knulla. Det vill jag. Känns som att det var evigheter sen jag hade sex sist.

Pussar.

Jag speglar mig i min stålkorsett. Känner på midjan, förundras över profilen. Jag längtar tills jag kan se ut såhär utan att ha korsetten på mig. Men jag tänker inte stanna där. Jag tänker inte stanna förrän jag är helt perfekt.

Om några minuter ska jag gå till skolan. Jag är lite nervös. På iv-valet ska vi fika och vi är bara fem stycken som har den lektionen, så det kommer att märkas jättemycket om jag inte tar. Och det är knytis, så alla har med sig något som vi andra får smaka på, så det kommer till och med att vara oartigt om jag inte tar fika.
Men jag kommer att äta så lite som möjligt, skylla på att jag inte får ner så mycket på grund av korsetten.
Jag ska inte göra bort mig. Jag ska inte jag ska inte jag ska inte.

Jag hoppas att ni får en fin dag idag. Kämpa på!

Jag är så jävla attraherad och så jävla avundsjuk på att jag inte ser ut såhär.

Kaosartad dag. Allting går upp och ner. Hjärtat skriker. Jag får självmordstankar i skolan och börjar gråta så fort han pratar med mig. Så jävla pinsamt. Så jävla patetiskt.

Jag kan knappt skriva nu. Jag trycker på fel tangenter hela tiden. Händerna skakar.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: 1 liten potion risgrynsgröt, mjölk, socker och kanel
Kvällsmat: 2 pitabröd med lite kebabkött, grönsaker och vitlökssås,
Fika: ca 5 pepparkakor, 2 dl mjölk.

Jag vill räkna ut kaloriintaget men kan inte. Tankarna snurrar. Jag kan inte fokusera.
Jag ska ringa bup imorgon och beställa tid med min läkare. Jag måste höja min medicin.
Det här funkar fan inte längre.

Ångest ångest ångest.
Jag vill dö.

Gårdagen. Oj. Den var grymt rolig.
Maten gick det inte så bra med, men känner inte så mycket ångest för det i alla fall.
Föreställningen däremot gick jättebra. Alla gav järnet och vi fick jättemycket respons från publiken. Efter föreställningen gick jag och Ina hem till min mammas kompis som bor väldigt centralt så att jag kunde sminka och fräscha upp mig innan krogen.
Väl ute på krogen träffade jag på jättemånga som jag kände, hivade i mig öl, dansade med snygga tjejer och hånglade med en som gått i samma gruppterapi som mig. Det slutade med att jag drog med mig henne hem. Tyvärr däckade jag nästan på en gång när vi la oss i min säng, men jag somnade till att hon kysste mig på halsen och blev kramad hela natten. Det var väldigt fint och kändes tryggt.
Hon bor inte längre i min stad,
men jag vet att vi kommer att träffas fler gånger.
Hon kommer hit ganska ofta.

Strax ska jag cykla iväg till teatern för att fixa ljud och ljusinställningar och ha genrep. Åh, det är idag vi spelar! Pirrigt!
Jag kommer inte hinna skriva något mer idag så jag vill verkligen önska er bra dag! Jag kommer att tänka på er.
Vi fixar det här, vi kan!
Stå på er.
Pussar.

Jag hoppas att det har gått bra för er, kära vänner!

Såhär blev mitt matintag idag:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: ca 5 nachochips, 0,5dl köttfärssås, gräddfil, lite grönsaker
Kvällsmat: 1 hamburgebiff, 2 hamburgebröd, 2 ostskivor, ketchup, dressing.

Det vart relativt mycket mat idag och min matplanering sprack pga massa ändringar osv, Men jag känner mig nöjd i alla fall. Jag har inte ätit utav godiset som varit uppdukat framför mig. Jag har inte fallit för frestelserna. Jag har inte hetsat. Jag har inte tvingats spy.
Det går alltså. Jag kan!

Imorgon har jag teaterföreställning. Det känns pirrigt och roligt. Efter föreställningen ska jag fira Adrians 18års dag på krogen. Jag ska bli full som ett svin och dansa till jag går sönder. Härligt.

Ta hand om er!

Ps: Jag vet att ni aldrig ger upp, jag tänker på er, kämpa på! Ds.

Okej. Matplaneringen sprack. Jag glömde clementinen hemma och mina klasskompisar tjatade på mig att jag skulle ta mat, så jag gjorde det för att det inte skulle kännas så pinsamt. Det var tacos så jag åt cirka fem nachochips, lite  grönsaker, gräddfil och cirka 0,5 dl köttfärssås. Jag känner mig jättemisslyckad men tänker inte låta det förstöra dagen.
Fortsatt planering utav dagen:
Kvällsmat: LITEN potion av det som mamma lagar, max 1 clementin, så mycket te jag vill.

Först var det meningen att vi skulle äta räkmackor, men imorse sa mamma att hon hade ändrat sig. Till vad vet jag inte. Dock har jag tur för jag kommer att äta kvällsmat senare än min familj, så jag kan ta en väldigt liten potion utan massa jobbiga frågor.
Jag är stark. Jag kan. Jag skäms men tar mig i kragen. Det kan fortfarande bli en bra dag.

Jag sitter i badrummet, är helt iordning gjord. Jag är nervös men peppad.
Det ska gå bra idag. Jag ska visa för mig själv att jag klarar av det här. Jag klarar av att ha en vanlig Fredag med min familj utan att hetsa och spy. Utan att gråta över självhat.

Och jag vet att ni är starka. Jag vet att ni kommer att kämpa idag, och lyckas!
Det går kommer att gå bra. Lita på mig.

Jävla Hirana! Vad gör du?!? Vad fan är det som händer?!
Hur kan du göra såhär mot dig själv?!
Jag, Jag vet inte.

Maten idag gick bra tills jag kom hem efter teaterträningen. Jag hade ätit så att det skulle hamna runt 900 kcal. Men när jag då kom hem satt min mamma och lillebror och åt kvällsmacka, så jag föll för frestelsen och åt 1 mjuk macka med smör, kaviar och ost, 1 knäckemacka med kaviar och ost och massvis pepperkakor med ost på. Jag vill inte ens tänka på hur många kalorier det blev. Nästan på en gång gick jag till toaletten och spydde. Ganska snabbt kom det upp blod men jag fortsatte i alla fall. Jag fick upp mer och mer blod. Tillslut var jag tvungen att sluta för att mamma knackade på och ville hämta tvätt.
Så jävla misslyckad. Jag hann inte ens få upp allt.

Imorgon är det Fredag, och jag är livrädd. Det innebär en dag som löper större risk till hets och spya än andra dagar. Det innebär en dag som hånar alla ensamma. Fan ta Fredagsmys. Det var längesen jag upplevde det. På riktigt.
Jag tänker förbereda mig väldigt mycket mentalt inför kvällen. Det är då det hemska ofta brukar hända.
Jag har gjort ett matschema som jag måste följa:
Frukost: 1 kopp te
Lunch: 1 clementin
Kvällsmat: 2 räkmackor, 1 kopp te, (frukt om jag vill)
Fika: Hur mycket te jag vill, 2 valfria frukter.

Jag vet att det kommer att dukas fram knäck, chips och godis. Jag vet att jag kommer att ha det framför mig och att det kommer vara frestande. Jag vet att jag kommer att tänka "men en gör ingenting".
Men jag ska inte inte inte äta något sånt imorgon. Jag vet hur jävla skönt det kommer vara när jag insett att jag kan stå emot. Jag vet hur jävla stark jag kommer att känna mig.

Idag har jag haft en väldigt labil dag. Började gråta i skolan flera gånger. Grät på bup. Ville dö. Åt knäck tills magen värkte som om den skulle sprängas. Var fetast och fulast i världen. Spydde upp knäcken och så mycket det gick av kvällsmaten innan det kom blod.
Jag orkar snart inte mera.

Fan Hirana. Ta dig i kragen. Ställ dig upp igen.
Och visa dom.

Jag är jätterädd för det nya året som börjar snart. Det kommer att vara fyllt med så mycket förändringar. Studenten, flytt, ny utbildning, nya människor. L-I-V-R-Ä-D-D. Jag får ångest när jag tänker på det.
Och jag får ångest när jag tänker på året som varit. Hur snabbt det har gått. Hur mycket jag har förlorat. Det känns som att jag legat i mental dvala de senaste månaderna. Våren var ju nyss. Vart tog min höst vägen?
Vad hände egentligen med verkligheten?
Åldersnojan skriker och jag vill spy sönder mig själv. Stanna tiden, och andas ut.

Rörigt sms från Sebastian mitt i natten.
"Manipulerar du mig?" skriver han.
Jag är förvirrad och fattar ingenting.

Idag var det sista gång med gruppterapin. Det kändes oerhört tråkigt och jobbigt.
Jag var jättenervös och kunde inte riktigt koppla av utan tittade ofta på klockan för att se hur lång tid vi hade kvar tillsammans. Jag vill inte att det ska vara slut. Det kommer kännas så oerhört tomt utan den. Utan tjejerna. Vi har delat så mycket tillsammans. Peppat varandra. Stärkt varandra. Skratta och skrikit tillsammans. Men nu är det slut med det.
Som avslutning åt vi pepparkakor (inte jag), drack kaffe och pratade minnen vi delat. Mitt finaste minne är när vi pratade om lycka och vår ena gruppdeltagare lade handen på en av tjejernas mage och sa att hon kunde höra och känna hennes pirr. Då brast vi alla ut i skratt och skrattade tills vi fick ont i magen.
En av tjejerna kommer jag i alla fall fortsätta att ha kontakt med. Vi har bytt telefonnummer. På lovet ska jag försöka samla mod till mig och bjuda över henne på te.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3 kcal)
Lunch: 1 madarin (23 kcal)
Fika: 1 kopp kaffe, men cirka 1/3 dl mjölk (20 kcal)
Kvällsmat: 1 halv potatis, 1,5 laxfilé, 3 skivor tomat, 1 knäckemacka med bredgott,
cremé fraiche, haricort verts. (543 kcal)
Totalt: 589 kcal.
Det kommer att tillkommer en kopp te och men inget mer.

Jag längtar tills jag kan titta tillbaka på gamla kort och tänka "herre gud, har jag varit såhär fet?!"
Jag längtar tills jag kan titta i spegeln och gilla vad jag ser.
Jag längtar tills jag kan få ärliga komplimanger för mitt utseende.
Jag längtar tills jag kan slippa känna mig stor och i vägen.
Jag längtar tills jag kan se bra ut i underkläder.
Jag längtar tills jag slipper skämmas över min kropp.
Jag längtar tills jag får höra om "hur smal jag blivit".

Jag är så jävla peppad. Jag kan ju inte fortsätta se ut såhär, det vet jag ju. Och det tänker jag inte göra längre heller. Jag tänker fan inte ge mig förrän jag nått mitt mål.
Envist kämpa.
Och jag vet att ni också kan. Vad ni än kämpar för. För ni är så jävla starka. Ni är glittar av styrka, utan att verka veta om det.
Ta hand om er.

Så otroligt vacker tjej. Peppande och inspirerande. Jag njuter.

Jag berättade för några dagar sen om en tjej jag började prata med i väntrummet på bup. Hon går en klass under mig och idag gick vi undan tillsammans i skolan och pratade. Det var jättemysigt. Hon läste en text som hon hade skrivit för mig och frågade om jag vill komma hem till henne på lovet. Såklart jag vill!
Det ser jag fram emot!

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3 kcal)
Lunch: 1 mandarin, 3 klunkar julmust (ca 50kcal)
Kvällsmat: 1 Gorbys Pirog (300 kcal)
Totalt: 353 kcal.

Jag börjar redan oroa mig inför Fredag. Fredagar brukar gå åt helvete för mig. Hets, spya och en känsla av ensamhet. Jag måste göra upp en ordentlig plan över hur jag ska klara det den här veckan.

We have a map of the piano - Múm
Kärlek i musikform.

Lycka till idag kära vänner!
Jag vet att ni är starka. Jag vet att ni kan.
Vi klarar det här!

Igår var jag på fest hos Ina. Det var grymt kul. Jag drack starkglögg och öl i massor.
Han var där men det gick bra. Jag kände mig trygg och avslappnad ändå.
Vid tre däckade jag i soffan till lovecats med The Cure. Fyra timmar senare vaknade jag och väckte Adrian som hade däckat på golvet. Vi tog med oss några öl och gick upp till övervåning där vi la oss i Inas föräldrars dubbelsäng och drack och fnissade. Efter någon timme somnade vi om.

Adrian går i min klass och är så jävla snygg. Det är jobbigt. Jag vill kyssa honom. Han är vackert smal, har mörka dreads och blek hy. Tyvärr har han redan flickvän.

Dagens matintag:
Frukost: 3 rostade mackor med smör och kaviar, 1 kopp te
Lunch: -
Kvällsmat: 1,5 skiva rostbiff, potatisklyftor, 3 skivor tomat, fetaost, bearneissås.

Jag vågar inte räkna ut kaloriinaget. Jag LOVAR att bättra mig imorgon.
Så här ska jag inte fortsätta.

Det känns som ett slag i ansiktet varje gång "fredagsmys-reklamen" kommer på tv eller spotify. Det var längesen jag upplevde ett riktigt Fredagsmys. Precis som de två senaste Fredagarna har jag ätit massor med kvällsmat och sen spytt tills blod kommit upp. Kvällsmaten bestod utav paj och knäckebröd. Knäckebröd är förjävligt att spy upp. Konsistensen är vidrig. Missförstå mig inte nu, jag tycker att allt är vidrigt att spy upp, men knäckebröd bland det värsta.

Jag var inte i skolan idag. Jag hade en tid klockan åtta på bup och efter den blev jag hämtad utav morfar. Vi åkte ut till deras hus där jag i princip bara sov och fikade tills det var dags att åka hem. 2 bitar saffranskaka blev det.
Mormor behandlade mig som om jag vore gjord utav glas. Försiktigt, försiktigt kramade hon mig. Försiktigt försiktigt bädade hon ner mig i soffan. Det kändes bra. Fint.

Men jag oroar mig inför resten utav kvällen. Jag är rädd för att mamma ska ställa fram massor utav godis och att jag ska hetsa. Jag är rädd för att jag ska tvingas spy mer.

Jag hatar att jag gjort mig själv såhär fruktansvärt fet. För sanningen och säga, jag har bara mig själv att skylla.

Tung i huvudet och kroppen. Jag tog mer lugnande för någon timme sen så jag är nog inte vaken så länge till.
Jag har inte varit i skolan idag. Jag har varit hemma med mamma, hon tog ut en semesterdag för att vara med mig. Det uppskattar jag jättemycket. Desvärre har det lett till att jag har ätit väldigt mycket mat. Kvällsmaten bestod utav 6st pannkakor med sylt och glass. Dom spydde jag upp. Cirka två timmar senare tog jag en madarin och två knäckemackor med kaviar och ost så nu sitter jag här med världens ångest. Jag vill bara somna ifrån den här dagen.

Jag ska inte gå till skolan imorgon heller. Jag behöver en paus. Få andas lite.
På morgonen ska jag till bup och efter det hämtar morfar mig så får jag följa med hem till honom. Jag är lite orolig inför matinaget där faktiskt, men jag ska försöka vara stark. Såhär fet kan jag inte fortsätta att vara.

Sov sött, fina ni.

Jag kom iväg till skolan till sist igår, men drog iväg med Ina vid ett. Jag klarade inte av att vara kvar. Jag känner att jag förstörde hennes födelsedag då jag bara grät och hade ångest. Vid sextiden brakade allt ihop. Jag var ensam hemma och kände att jag inte stod ut med ångesten, så jag skar mig. Ett jack på varje lår.
Misslyckande.
Det var var tio månader en jag skar mig sist.
Sen,
Gråt, skrik, akuten, psyk, lungnande.
26 stygn. Tusen kilo ångest.

Medicinerna har inte gått ur kroppen än så jag känner mig helt utslagen. Förlåt för rörigt inlägg, jag skriver igen senare ikväll.

Styrkepussar till er alla.

Om en minut börjar skolan. Jag sitter hemma i badrummet med tungt hjärta. Jag känner mig så jävla ful och värdelös att jag vill inte lämna lägenheten. Jag vill inte visa mig såhär. Tårarna bränner bakom ögonlocken. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag måste till skolan, för Ina är där, och hon fyller år idag.

Bröstet gör så jävla ont. Ilar och river. Fy fan vad vidrig och patetisk jag är. Jag vill slå sönder mig själv, gömma mig under täcket och aldrig mer komma fram.
Hat.

Men ni, ni är så himla fina. Ni kämpar på så vackert. Jag beundrar er.
Glöm inte det.

Jag avslutade nyss ett telefonsamtal med Milo. Han är fin. Han får mig alltid på bättre humör. Vi låg i varsin säng, minst 30 mil ifrån varandra och fnissade tillsammans. Jag hoppas att han kommer hit i vinter. Jag saknar hans fysiska närhet.

Samtalet på bup imorse gick bra. Jag pratade om mina självmordstankar och om kräkningarna. I väntrummet började en tjej som går en klass under mig prata med mig. Vi har i princip aldrig pratat förut. Det slutade med att vi bytte nummer. Jag blir glad när jag tänker på det. Att hon sökte kontakt med mig.
Ensamheten tar förstunden ett litet steg tillbaka.

Efter skolan idag hjälpte jag en kompis att träna inför ett matlagningsprov. Vi tillagade värsta middagen som jag inte kunde slingra mig ifrån att äta. Därför blev matintaget väldigt mycket idag. Fan. Och imorgon fyller Ina år. Jag hoppas att jag kommer lindrigt undan då.

Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 glas äppeldricka, 2 torskpannetter ( 280kcal)
Förrätt: 2 halvor rostatbröd med lax, sallad, dressing, rödlök och dill.
Middag: 1 tjock skiva rostbiff, potatisgratäng, kryddsmör, sallad, tomat, fetaost, 1 glas vitt vin.

Jag vågar inte räkna ut det totala kaloriantalet. Vill kunna somna i natt.

Dricker kanelte, planerar vad jag ska säga. Försöker sortera tankarna vilket inte är så lätt. Jag vill prata om mina självmordstankar, men vet inte om jag kommer våga göra det. Jag har ju gjort det förut så jag vet egentligen inte varför jag tvekar nu.

Mitt i förvirringen vill jag i alla fall önska er en bra dag!
Ni kan! Det vet jag.

Självmordstankar som skriker. Bröst som river. Jag blir galen. Smulas sönder i små bitar.
Allt går neråt just nu. Jag mår sämre och sämre.
Imorgon har jag tid på bup. Jag behöver den verkligen.

Jag blir ledsen när han ignorerar och inte pratar med mig. Men det känns faktiskt värre när han väl gör det. När det tydliggörs hur perfekt han faktiskt är. Det gör så jävla ont.

Tur att maten i alla fall har gått bra.

Dagens matintag:
Frukost:  1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 glas äppeldricka (ca 50 kcal)
Kvällsmat: 1 gorbyspirog (300kcal)
Övrigt: 1 liten klunk kaffe, 1 kopp te (6 kcal)
Totalt: 359 kcal.

Förlåt mig. Jag skäms så otroligt mycket.
Min mamma ställde fram en skål polly igår kväll. Och jag åt.
Jag är så jävla patetisk och äcklig.

Idag ska jag bara äta en Gorbys pirog (300kcal) och möjligtvis mandariner. INGET ANNAT!
Jag har packat ner kanelte i väskan så att jag kan dricka det i skolan.
Det här ska bli en bra dag.
Det ska det ska det ska det ska!

Kom igen nu hörrni, vi kan!

Jag och Sebastian hade det trevligt igår. Vi drack som sagt öl och löste världsproblem under lysande stjärntak. När han pressade sitt stånd mot mig och ville kyssas kände jag att det var dags att sova. Han fick dock några kyssar innan jag somnade, men det blev inget mer. Vi skedade hela natten och han smekte mina bröst lite då och då.

Idag har jag gått på stan och letat julklappar med Ina. Jag har hittade ett jättefint, glittrigt pennskrin på Indiska som min lillebror ska få. Jag hittade också ett fint rött läppstift som jag köpte till mig själv. Men något mer köp blev det inte.
Åh. Det är svårt att hitta julklappar. Jag ska gå och leta igen senare i veckan.

Dagens matintag:
Frukost: -
Lunch: -
Kvällsmat: 2 tortillas fyllda med kebabkött, sallad, tomat, majs och vitlökssås, 1 kopp te.

Jag har ingen aning alls om vad kaloriintaget blev. Inte den blekaste aning! Frustrerande.
Antagligen kommer jag att dricka lite mer te. Men inget mer ätbart, jag lovar.

Jag hatar mig själv. Jag hatar min kropp. Jag hatar min verklighet.
Idag har jag ätit:
Frukost:  1 kopp te
Lunch: 2 mandariner, 1 bit saffranskaka
Kvällsmat: 3 mackor med smör, kaviar och ost, 1 saffransbulle, 1,5 glas mjölk.

Skjut mig. Jag vågar inte räkna ut kaloriintaget. Det hela slutade (såklart) med att jag spydde i duschen tills det kom blod. Tyvärr fick jag inte upp så mycket mat, vilket gör att jag känner mig ännu sämre.

Om någon timma kommer Sebastian med öl. Fler kalorier.
Jag ska dricka tills jag däckar.
Jag tänker inte vara kvar i det här.

Tusen miljoner tankar. Som snurrar just nu. Jag vill uppskatta snöns glitter men får bara ont i ögonen.
Jag ska strax iväg till teaterträningen. Jag hoppas att det blir mycket dans. Jag behöver det. 
Vad jag inte behöver, däremot, är olycklig kärlek och mat.

Ta hand om er.

Det blev en katastrof i matväg idag.
Pannkakor, nudlar, mjölk,chips och godis. Jag skäms jättemycket!
Ångesten skrek i hela kroppen. Det slutade med att jag lutade mig över toan och spydde upp allt jag kunde. Samma sak som förra Fredagen alltså. Fast värre den här gången. Jag är yr och tung i huvudet.
Jag klarar inte av helger.
Jag måste härifrån.
Så fort som möjligt.

Ångest, spya, helvete.
Jag berättar mer sen.
Jag skäms.

Imorgon är det pannkakor till lunch i skolan.
Pannkakor! Cirka 200 kalorier styck!
Mitt kompisgäng har i veckor taggat för pannkaksätartävling.
Låt mig dö.
Hur fan ska jag slingra mig ur det här? Alla vet att pannkakor är min favoriträtt och och jag tidigare alltid åt massor. Vad ska jag ha för bortförklaring? Helvete.

Jag hade min stålkortsett på mig idag. (Alltså, den är inte gjord helt i stål, det är bara skenorna som är det.)
Och jag fick jättemånga komplimanger för min midja. Det gjorde mig glad. Min midja kändes ganska smal faktiskt. Jag längtar tills den kan vara så smal utan att jag behöver snöra in den massor med en korsett.
Pepp!

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3 kcal)
Lunch: -
Kvällsmat: 1 gorbys pirog (300kcal)
Kvällsfika: 1 sugkamarell, en halv bit kladdkaka, en halv bit glasstårta. (ca 350kcal)
Övrigt: 2 koppar te, ca 8-9dl vatten. (6kcal)
Totalt: 659 kcal.

Lina vann matintaget. Jag måste bättra mig!

Jag hade teaterträning idag och kunde därmed inte undvika fikat. Däremot tränade vi dans på träningen så jag känner att jag i alla fall har förbränt lite.

Imorgon är det helg och jag har ångest.
Jag känner mig alltid så ensam på helgerna. Hoppas att Ina kan följa med mig hem efter skolan.

Med mina ögon ser jag omgivningen, men jag uppfattar den inte. Jag kan inte registrera den.
Jag saknar att ha någon att sova med. Känna någon annans värme mot min mage. Som substitut för en annan människa använder jag en vetevärmare just nu. Tre minuter i micron. Sen lägger vi oss tillsammans under mitt duntäcke. Såklart kan det ersätta känslan av en människa, men den skapar lite trygghet. Och det behöver jag.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 glas äppeldricka, 1 dubbelknäckemacka, ena sidan med smör (ca 200kcal)
Kvällsmat: 1,5 normalstor potion kräftstjärtsallad, 1,5 fralla med smör, 1 kopp te (ca 505 kcal)
Övrigt: ca 8dl vatten.
Totalt: 708 kcal.

Jag och Lina har nu börjat (i okänd tid framöver) över vem som äter minst och vem som dricker mest vatten. Jag har skött mig jättedåligt idag. Jag skäms medan jag skriver det här. Jag hoppas ändå att hon har gjort bra ifrån sig.

Ni är så fina, ta hand om er.

Patrick wolf - bloodbeat