Hirana

nej.

Bröstet river. Musiken dunkar i kroppen. Jag vill höja den mer, men det går inte.
Jag vill skrika men kan inte öppna munnen. Så jävla värdelös.
Det gör så jävla ont att vilja ha honom såhär mycket.
Avguda honom.
Jag är inte ens värd en hälsning i hans ögon. I mina ögon är han allt.
Min verklighet är upp och ner. Jag vill inte vara kvar i den. Jag vill nog inte vara kvar överhuvudtaget. Någonstans. Om ingenting drastiskt händer snart.

Dagens matintag:
Frukost:  1 kopp te (3kcal)
Lunch: 1 glas äppeldricka, 1 dubbelknäckemacka, ena sidan med smör (ca 200kcal)
Kvällsmat: 2 soyakorvar, 1 normalstor potion fullkornspasta, ketchup, 1 kopp te (ca 528kcal)
Totalt: 732 kcal.

Kanske att det tillkommer en frukt också. Jag får se.

pretty girl. i love you. i wanna kiss your blue hair.

Stört vacker tjej. Jag dör lite.

fy fan.

"Sån här dör du väl inte av, va?" Säger hon och ler stort.
Hon dukar fram två wiernerbröd. Ett till henne. Ett till mig.
Helvete.

350kcal till.

Dagen skulle ju ha slutat på 376kcal. Nu blev det istället 726kcal. Så jävla onödigt. Jag vill bara skrika åt mig själv. Jag är pinsam, patetisk och värdelös.
Fy fan.

jag vill vara ditt socker.

det lilla livet.

Det var den första advent igår. Julen närmar sig. Nyår närmar sig.
Tiden bara rusar förbi och jag hänger inte med. Jag får åldersnoja. Jag vill inte tänka tillbaka när jag är äldre och känna att jag slösade bort min ungdom. Jag vill känna att jag fått ut det maximala. Ändå fastnar jag i ångest, trötthet och fett.



Det är tjockt med snö utomhus. Jag tycker om det.
Det står en ek utanför mitt köksfönster. Imorse satt det en kråka på en utav grenarna. Han åt snö och putsade fjädrarna. Jag blev genuint glad. Hoppas han kommer tillbaka imorgon.

hundratusen hjärtslag i sekunden, jag lovar.

Gårdagen var kaos. Jag och Ina var som sagt ute på krogen.
Jag träffade på jättemånga gamla "bekanta" som alla var jätteintresserade av att prata.
Jag hånglade med en barndomskompis.
Jag pratade (läs: raggade) med en assnygg tjej som tyvärr har en flickvän på G.
Jag spydde ner killen i garderoben.
Ina fick dra hem mig redan halv ett för att jag var för full.
Jag somnade naken i min säng tillsammans med Sebastian.

vid protesfabrikens stängsel.

Ikväll ska jag och Ina ut på krogen.
Jag längtar. Innan vi drar ut ska vi förfesta med folköl och Håkan Hellström.

Jag är lite stressad just nu för jag ska snart dra iväg till teaterträningen, men vi hörs sen.



BARA frukt idag.

Pussar

kaos.

Jag har nu spytt upp så mycket jag kan. Jag fick även upp massa blod. Halsen river. Och jag har en sån jävla ångest.

Jag vågar inte titta mig själv i spegeln.

bruises.

Xxzcuzx me.

air war.

jag drömmer bara i plast. men det har inte alltid varit så.

jag tänker på tusen saker samtidigt, fast egentligen handlar allt om dig.

Jag kom nyss att tänka på en sak. Dom pratade om överdosen idag på vårdplaneringsmötet. "Incidenten med medcinen" omnämnde dom den som. Ingen har vågat säga högt att det var ett självmordsförsök. Men det var ju precis det det var. Jag ville ju ta livet av mig. Jag försökte göra det. Men det vill ingen sätta ord på, inte högt.
Jag blir arg när jag tänker på det.
Att dom blundar, så gott det går.

Jag gick flera varv i korridorerna i skolan idag. Tårarna började rinna så fort jag såg honom i klassrummet. Jag kunde inte vara kvar där. Jag är så sjukt labil nu mera. Jag bryter ihop, nästan hela tiden.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (ca 3kcal)
Lunch: 2 glas äppeldricka (ca 130kcal)
Kvällsmat: 2 soyakorvar, 1 normalstor potion stekt potatis, 2 tomatskivor, 1 mandarin. (ca 470kcal)

Totalt: ca 603 kcal.
Jag får se hur det blir med kvällsfikat. Antagligen tillkommer det.

Triangle walks.

allt om ingenting alls.

So far no food. Har druckit en kopp te och ett glas äppeldricka.
Jag slingrade mig ur lunchen genom att säga att jag hade mensvärk och mådde illa.
Jag är inte hungrig än. Det känns skönt.
Som jag skrev igår blir det alltså bara kvällsmat ikväll, och möjligtvis kvällsfika.
Det känns bra.
Jag sitter just nu och väntar på att Axel ska hämta mig. Han är försenad. Som vanligt. Men det gör inget. Jag kan heller aldrig passa tider. Det är ungefär en månad sen vi sist sågs.
Jag sminkade och höll på med håret i över en timme i morse. Jag har på mig min finaste klänning.

Åh vad jag behöver bli full.

som man bäddar får ligga. det har min mormor lärt mig.

Jag hatar att vara fet. Vill inte vara det längre.
Ingen frukost eller lunch imorgon. Bara kvällsmat.
Möjligtvis kvällsfika, beroende på ifall Axel vill ha.
Nästa vecka börjar jag med 900kcal som maxintag per dag.


Ta hand om er,
pussar

trash hologram.

Imorgon kommer Axel och hämtar mig från skolan. Han bor 10mil bort. Men imorgon kommer han sova i min säng. Jag längtar jättemycket. Jag har noga rakat benen och smörjt in hela kroppen med mjukgörande salva.
Jag längtar efter hans skratt. Hans varma kropp. Hans kyssar.

Det kanske förvirrar med alla pojkar som jag skriver om.
Jag ska reda ut det.
Såhär ligger det till:

Mario är en kille som gjorde slut med mig efter ett 1,5 år långt förhållande. Vi går i samma klass och jag är fortfarande jättekär och helt besatt utav honom.

Sebastian är en kille som jag lärde känna förra sommaren på mitt dåvarande sommarjobb. Han är två år äldre och jättekär i mig. Jag är inte kär i honom men brukar hångla med honom när jag är full.

Axel är en kompis till mig som jag känt i tre år. Han är tre år äldre. Vi brukar kyssas och ha sex när vi träffas. Vi hade nog varit tillsammans om han hade trott på förhållanden. Jag tycker om honom sjukt mycket.

Låter som att det är taget ur en taskig tvsåpa.
Men det är det inte.
Tyvärr.

The Party is no Party.

Idag ska vi fira min lillebror. Jag är jättenervös.
Massor med fika. Massor med kalorier. Jag måste försöka komma undan så lindrigt som möjligt.
Mamma väckte mig för en halvtimme sen, hon skulle åka och handla. Innan hon drog ropade hon
"Idag ska vi fika rikligt sötnos!".
Fan.
Jag måste säga att jag inte känner mig bra. Låtsas vara på väg att bli sjuk.
Jag har inte ätit något än men när mamma kommer hem blir det lax. Jag kommer inte kunna slingra mig undan den, men ska äta så lite som möjligt.
Jag är rädd.
Men jag ska fixa det här.
Det måste jag.

Motivation:

Köket är inte bra för mig. Köket är inte bra för min hälsa.

raserar mina egna skyddsnät.

electric.

MANICPANIC

vi drömmer i samma universum.

homoerotik del 3

remind my mind.

Dagens matintag:

Frukost: 1 stor kopp kaffe med ca 0,5dl mjölk (ca 40kcal)
Lunch: 1 banan, 1 glas äppeldricka, 1 halv apelsin (ca 196kcal)
Kvällsmat: 1 Gorbys pirog ( 300 kcal)
Fika: 1 chokladboll, 2 chokladmuffins, 2 koppar te (ca 570 kcal?)

Totalt: ca 1006 kcal

Anledningen till att det blev så mycket fika var att jag hade teaterträning idag och det var 3 stycken som hade med sig hembakat fika. Vi har en fikalista vi följer så att det inte blir samma som bjuder varje vecka, men idag hade det bivit ett missförstånd. Och det kändes jättetaskigt att inte ta av deras fika. Men jag känner mig duktig då jag "bara" tog en utav varje sort. Det blev massa fika över så vi fick äta tills det tog slut, men jag tackade då faktiskt nej.
Töntigt kanske, men jag blev lite stolt över mig själv, även om jag samtidigt känner mig fet och pinsam.

På Söndag ska vi fira min lillebror och jag är jätteorolig inför det.
Allt fika. Alla frestelser. Alla kalorier.
Jag måste förbereda mig massor med thinspo innan.



Tänk om man hade den här kroppen. Åh.

the bears are comming.

Jag fick en ångestattack igår när jag försökte sova.
Det rev och slet i bröstet. Först försökte jag härda ut det men till sist gjorde det så ont att jag gick och väckte mamma. Jag stod verkligen inte ut. Jag hade ingenting att skada mig med i mitt rum heller. Mamma sover i köket, så hon "blockerade" hammaren och rakblad har jag inte haft hemma på flera månader. Jag hade heller inget i mitt rum av glas som jag kunde krossa.
Det hela slutade med att jag storgrät i nästan en timme innan jag somnade av utmattning (och atarax) i hennes säng.

Jag vaknade imorse av att min lillebror också kom och kröp ner i sängen hos mig och mamma.
(Han är åtta år och mörkrädd). 
Det var mysigt.
Ibland är det rätt skönt inte behöva vara 18, utan istället bara vara.



Älskade Creepy Chan <3

From Off to On.

Jag hatar att jag blir svartsjuk så lätt. Så fort han vill från skolan tidigt istället för att stanna kvar och prata med oss undrar jag om han ska träffa någon tjej. Varje helg han inte hör av sig oroar jag mig över att han har sex med andra tjejer. Det är fem månader sen han gjorde slut och lite mer än en månad sen vi sist hade sex. Om han hade velat ha sex med mig, då hade han sett till att få det. Han vet att jag vill.

Fy fan.
Svartsjukan i bröstet gör så ont.
Jag måste släppa honom, jag måste! För att överleva.

Inte nog med att jag måste komma över honom,
Jag måste också få honom att ångra att han gjorde slut med mig.
Så jävla mycket.
Jag ska skaffa en oemotståndlig kropp.
En kropp han kommer önska att han fick röra vid.
Fast den här gången på mina villkor.

Radio Ladio

Fat kids have no fun.

kom, kom nära, nära intill.

Det pirrar i bröstet. Jag är varm och glad.
Jag har nyss kommit hem från gruppterapin. Som jag saknat den!
Eftersom att det där här terminen krockar med mitt IV kan jag bara gå någon gång i månaden.
(Jag går MBT,mentaliseringsbaserad terapi på bup. I det ingår enskild terapi och gruppterapi)
Jag blir så stärkt av att gå där och träffa dom andra tjejerna. Dom lyser upp min tillvaro.
Speciellt en av dom. Hedvig heter hon. Vi har liknande "störningar" och erfarenheter.
Hon ser verkligen mig. Hon pratar rakt till mig utan att värja med blicken. Och jag känner att hon verkligen bryr sig. Vi bor åt samma håll så idag efter mötet så gick vi tillsammans på hemvägen.
Jag önskar att jag skulle våga bjuda hem henne på te.

Mitt enskilda samtal idag på bup gick också bra. Vi bestämde vilka saker vi ska ta upp på vårdplaneringsmötet nästa vecka. Jag berättade lite om att jag börjat kräkas igen. Men vi hann inte gå in djupare på det. Tur det kanske.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (ca 3kcal?)
Lunch: 1 clementin, 1 dubbelknäckemacka (ena sidan hade smör), 2 glas äppeljuice (ca 290 kcal)
Kvällsmat: 2 knäckemackor med smör, 1 stor potatis, 1 normalstor potion köttgryta, (ca 550?kcal)
Kvällsfika: 1 kopp te, 3 chockladbrago kex(ca 93kcal)

Totalt: ca 936kcal

Over and over.

Med fingret följer jag konturerna av deras perfekta kroppar.
Skönhet går före mat.
Utan tvekan.

Idag kommer det att bli en lång dag.
Snart ska jag iväg till bup på enskilt samtal och eftermiddag ska jag tillbaka på gruppterapi. Jag ser fram emot det.
Vi hörs när jag kommer hem.
Lycka till!
Puss.

digital versicolors

Jag klarar inte av att se kärleksfilmer.
Jag blir för avundsjuk och medveten om verkligheten.

Jag klarar inte av att ha normala relationer.
Jag har för mycket känslor.

Jag klarar inte av att släppa taget.
Fast jag så jävla gärna vill.

Men det finns inget som stoppar mig från att få den kropp jag önskar.
Det lovar jag.

Kämpa på!

Dr. Feelgood.

Han har pratat med mig idag. Ganska mycket.
Och jag blir så där fånigt glad.
Jag kommer inte komma över honom förrän jag flyttar långt härifrån, jag vet det.
Långt bort från honom.
Jag hatar att vara kär.

Om åtta månader flyttar jag. Från min trygga barndomsstad.
Det känns läskigt men samtidigt befriande.
Vilken stad det blir beror på vilken folkhögskola jag kommer in.

Dagens matintag:
Frukost: 1 kopp te (ca 3 kcal)
Lunch: 1 dubbelknäckemacka, 2 glas äppeljuice (ca 270 kcal)
Kvällsmat: 1 normalstor potion sojakorvssallad med nudlar och kikärtor (ca 500 kcal)

Egentligen har jag inte alls någon aning om hur många kalorier kvällsmaten innehöll, så jag gissar på 500 kcal för att vara lite på den säkra sidan. Jag vet att kvällsfika också kommer att tillkomma, det känns lite jobbigt. Men jag ska göra mitt bästa för att hålla nere kaloriintaget.

homoerotik del 2

Your kisses are wasted on me.

Det var riktigt roligt igår. Vi nostalgitrippade genom att dansa till gamla 90-tals klassiker, blåste såpbubblor och kysstes.
Sebastian tar alltid i mig som om jag vore gjord av glas. Det får mig att känna mig värdefull.
Men ibland blir det jobbigt. För jag vet att han har känslor för mig som jag aldrig kommer få för honom.
Egentligen vet nog han det med. Men han vill bara inte inse det.

Vi låg sked hela natten.
På morgonen kokade jag te och så spelade vi mastermind.
Det var mysigt trots att jag var bakis som ett spö.

Dagens matintag hittills:
1 kopp te, 1 halv banan, 2 knäckemackor med kaviar.

Det kommer att tillkomma kvällsmat också. Jag hoppas att det innehåller kött, för det är jag riktigt sugen på just nu.

Ta hand om er,

We will laugh the day that fatty dies.

Jag skäms. Det blev ingen matfri dag idag.
Jag har haft teaterträning hela dagen och tänkte att för att jag skulle orka prestera så skulle jag behöva äta en liten vegpizza på 370kcal. Så farligt skulle det ju inte vara liksom. Så jag åt en sån.
Men eftersom jag sen brytit matplaneringen så fanns det inget stopp. Jag åt 4 kakor och ca 1,5dl lösviktsgodis också. Fy fan. Så jävla pinsamt. Måste vara vidrigt att se mig äta, jag är ju så jävla fet.
Och ikväll blir det ju massvis mer med kalorier då jag ska dricka dessertvin med Sebastian.
Jag funderar nästan på att ringa honom och byta helg.
Men jag känner att jag behöver bli full.
Jag behöver fylleprat och betydelselösa kyssar.




Så sjukt vacker kvinna. Vill ge henne hela världen.

Jag ska dansa tills jag dör.

Ikväll ska jag träffa Sebastian och dricka vin.
Helst hade jag velat gå ut på krogen, men jag har inte råd.
Jag är lite orolig för kcal intaget på vinet. Men jag försöker att tänka positivt.

Matplanering för idag:

Frukost: 1 kopp te
Lunch: Massa vatten
Kvällsmat: (te?)
Övrigt: Vitt citronvin i massor




Åh. Jag längtar efter att bli riktigt full och tappa kroppskontrollen.

Den lilla flykten

Kan bara blogga lite snabbt medan Ina är på toa.
Men idag har det gått jättebra!

Matintag:
Frukost: -
Lunch: 1 banan, 1 tortillabröd (230kcal)
Kvällsmat: 5 små räkcrepes (313kcal)
Övrigt: ca 3 kopp te

Totalt: 543 kcal.

Jag känner mig nöjd.
Kom igen tjejer, vi kan!

Science fiction in my head.

Ränade med losertown och här är resultatet:

Om jag äter under 1000kcal om dagen kommer jag att väga 60kg i slutet utav mars.
Och hur peppande är inte det!?!

Länk: http://losertown.org/eats/cal.php

Max 1000kcal per dag, det kan jag klara, det lovar jag.
Det lär bli kämpigt vissa helger, men jag kommer att lyckas.
För en kropp på 60kg är det utav tvekan värt att kämpa.
Åh, är så peppad just nu!

Motivation:

Fullständigt värdelös.

Jag borde veta bättre.

Jag har bestämt mig för att börja räkna kcal igen. Det är två-tre år sedan sist jag höll på med det.
Det är mer än dags nu.

Frukost: 2 knäckemackor med kaviar, 1 kopp te (ca 230kcal)
Lunch: -
Kvällsmat: 1 vegetarisk billypanpizza, 1 banan, 1 kopp te (ca 500kcal)
Kvällsfika: 2 små citronmuffins, 1 chokladkex, ca 10st fingermarie, 1 kopp te. (ca 684)

Totalt: 1414 kcal

Det svider att se siffrorna. Det gör det.
Jag blir arg på mig själv.
Jag hade förhoppningar om att det här skulle bli en riktigt bra dag.
På bup gick det inte heller så bra. Jag sa rakt ut att jag ville ha konkreta strategier flera gånger. Men ändå så kom vi inte fram till något. Min psykolog lyckades glida in på andra saker hela tiden. Jätte irriterande!
Nästa vecka är det gruppterapi. Jag hoppas att det går bättre då.



Ta hand om er. Hoppas att ni lyckas bättre än vad jag gör.
Puss.

Idag blir det en bra dag, jag lovar.

tricky tricky

Jag kan inte sova. Jag ligger bara och oroar mig för att jag ska äta för mycket i morgon.
Jag önskar att jag hade en munnkavel.

Imorgon ska jag till bup. Och prata om min besatthet. Utav honom.
Jag ser fram emot det. Jag behöver det.
Jag hoppas att jag lyckas ta fram några bra överlevnadsstrategier.
För det här funkar seriöst inte längre.
Det är fem månader sen han gjorde slut.
Jag måste gå vidare.

Jag vill.

Jag vill bli full. Nu.
Jag vill dansa.
Jag vill blunda.
Jag vill skrika.
Jag vill vara sexton år igen.

Jag vill ha en fin partner.
Jag vill vara smal.
Jag ska bli smal.
Jag lovar.

Dagens matintag:
Frukost: 3 knäckemackor med kaviar
Lunch: -
Kvällsmat: 1,5 tjock korv, ca 2-3dl snäckmakaroner, ketchup, 1 minitomat, 1 banan.
Kvällsfika: 1 kopp te




Salem - King night. Så jävla fin låt.

my thoughts are so loud I can't hear my mouth

Idag har jag mått väldigt upp och ner.
Jag trodde ett tag att jag inte skulle klara av att vara kvar i skolan.
I hans närvaro.
Jag går sönder inombords.
Han är så perfekt. På alla sätt och vis.
Jag älskar honom så jävla mycket. Jag tänker på honom jämt.
Men han vill inte ha mig längre. Jag har redan sabbat vår relation en gång.
Och han vill inte försöka igen.
Det är mitt fel. Och det gör så jävla ont.
Att känna all dessa starka känslor, och samtidigt veta, att han inte alls känner desamma för mig.
Jag. Förstörde allt.


Såhär blev mitt matintag:

Frukost: 2st knäckebröd med kaviar
Lunch: ca 2dl potatismos, 2glas äppeljuice
Kvällsmat: 1,5 normalstor potion flygande jacob (med quorn istället för kyckling), 1 minitomat, 1 knäckemacka med smör.
Kvällsfika: 1 kopp te, 3 bragochoklad-kakor

Jag vet att det var mer än vad jag planerade.
Jag vet att jag äter alldeles för mycket.
Jag vet att jag borde spy.

so far

Matintag idag so far:

Frukost: 2st knäckebröd med kaviar
Lunch: ca 2dl potatismos, 2glas äppeljuice

Jag tänker hoppa över mellanmålet, dricka mycket vatten (saft ifall sötsuget är för starkt) och äta en liten potion kvällsmat.

Motivation:

homoerotik.

det finns inte en centimeter jag är nöjd med,

Jag har celluliter på rumpan. När jag spännner den syns dom jättetydligt och jag vill bara spy.
Hur fan har jag kunna låta min kropp bli såhär?
Jag har vägt elva kilo mindre. Vad hände egentligen!?
Jag ser ut som ett monster.

Frukost: 1 banan, 2 knäckemackor med kaviar, 2-3 klunkar te, nästan 1dl saft.

Snart är det dags för lunch. Måste försöka undvika den på något sätt.

Motivation:

när fredagen känns alldeles för ensam, då gör han sig påmind.

new love; girls with antlers

när jag blundar ser jag myrornas krig.

Det kryper i hela kroppen.
Som en blandning av ångest, nervositet och pirr.
Jag förstår mig inte på känslan, alls. Flimmrar liksom. I bröstet.

Matintaget idag har inte varit så bra.
Frukost: -
Lunch: 3 knäckemackor med ganska tjockt lager smör, 1 potatis, 1 klick smör, 2,5 flundrafiléer, ca 3 mtsk creme fraiche.
Fika: 1 bit kladdkaka
Kvällsmat: 2 mackor med smör, majonäs, ägg, räkor och gurka. 2 knäckemackor med smör. 1 kopp te.
Efterrätt: ca 1dl vindruvor, 1 tugga kexchoklad.

Jag vet ju att det är på tok för mycket. Det blir extra tydligt när jag ser det i text.
Ändå känns det helt okej, jag vet ju att det hade kunnat bli så jävla mycket värre. Jag har haft en sånt sjukt matsug idag. Jag har verkligen fått kämpa. Jag har tänkt jättemycket på mat.
Jag måste hitta en bra strategi för att koppla bort mattankarna.
Vågar jag ta upp det på bup?

Är det värt det?

Och när allt är så svårt, när suget blir så jävulskt starkt, då frågar jag mig själv;
Är det värt det?
Är det värt all kamp?
All hunger?

Och så tittar jag på bilder som dessa, och med en gång är all tvivel som bortblåst.
Utan tvekan.
Det är definitivt värt det.

Note to myself

Don't do anything your body will regret tomorrow.

Det är svårt, men jag försöker, jag lovar

Jag är rädd för att det här ska bli en katastrofal dag.
Hittills har ätit:
Frukost/Lunch: 1 banan, 2 tacoskal fyllda med köttfärssröra och gräddfil.
Trots det är jag fortfarande hungrig.
Jag har inte duschat idag. Är jätte ofräsch. Går runt i min mammas noppriga morgonrock.
Jag blundar varje gång jag passerar spegeln.
Men jag får inte förstöra den här dagen. Jag får inte. Jag ska inte! Jag lovar.

Just nu dricker jag ett stort glas saft för att stilla hungern och sockerbegäret.
Tyvärr hjälpte inte enbart vatten.

Motivation:

circus thinspo

Det är mitt fel.

Och jag blir så avundsjuk när jag tänker på alla söta tjejer.
Med sina söta pojkvänner.
Som pussar på dom. Säger att dom är fina. Ger dom sex.
Det är fan inte kul att stå utanför tvåsamheten.

Dock har jag endast mig själv att skylla.
Allt fett. All svartsjuka. Alla lögner. Det sjukliga bekräftelsebehovet.
Beror endast på mig själv. Och det svider.

Vad jag avskyr mest med min kropp är magen och armarna. Benen kan jag alltid dölja under långaklänningar.
Min mage är slapp och formlös.

Jag ska sätta upp en konkret viktmål till jul snart. Först måste jag bara veta min exakta nuvarande vikt.
Vi har ingen våg hemma, så jag får väga mig hos någon kompis.
Jag ser dock verkligen inte fram emot det.

jag borde inte ens kallas för människa längre. svin, det är vad jag är.

Det bränner i halsen. Min näsa och mina ögon är svullna.
Jag spydde nyss i duschen.
Jag fick inte upp så mycket. Det blev stopp i avloppet och efter ett litet tag stod jag i min egna spya.
Det hela slutade med att jag rensade avloppet. Det var riktigt vidrigt och jag får ilningar i kroppen när jag tänker på det.
Det var fullt med hårklumpar, smuts och slem.
Hädanefter måste jag planera bättre och spy i toaletten.

Idag har jag haft ett väldigt högt matintag. Ätit som en jävla gris rent ut.
Jag skäms så jävla mycket nu när jag skriver ner det här.
Det bränns. Förjävligt.

Frukost: 2 mozzarella grandiosa pizzor, 1 lionbar
Lunch: 2 mackor med tjockt lager jordnötssmör
Kvällsmat: 4 tacoskal fyllda med köttröra och gräddfil, 2st biskvier
Övrigt: Okänt antal glas saft

Förlåt. Jag lovar förändring med förstör allt genom att svulla.
Det ska inte hända igen.

Jag var ju hemma hos Sebastian igår. Det var trevligt.
Vi drack öl, pratade, dansade och kysstes.
Jag är egentligen inte alls intresserad utav honom. Men med alkohol i kroppen blir dom flesta intressanta.
Inte nog med jag är fet och pinsam, jag är slampig också.

white trash

Fan vad classy man känner sig när man sitter på bup och upptäcker att halva tröjärmen är full utav spya.

innan ölen

Jag vägrar se mig själv i spegeln idag.
Gör jag det kommer jag aldrig orka hålla humöret uppe.

Idag ska träffa Sebastian. Vi har inte setts sen Arvika. Då bråkade vi.
Men nu är jag i alla fall hembjuden till honom på öl. Det ska bli kul. Och skönt.
Har ger mig alltid en sån bekräftelse. Och jag känner att jag behöver det nu.
Sen behöver jag också koppla bort alla jobbiga tankar och bara dansa tills jag däckar.

Matintag hittills:
1 banan, 1 smörgås med jordnötssmör (det enda pålägget vi hade), 1 klunk mjölk.

Kommer nog bara äta ett paket snabbnudlar mer idag. Brukar inte äta så mycket innan jag ska supa.
Hoppas dock att jag håller det nu.
Är konstant sockersugen nu när jag har mens.


Dagens thinspo: